El blog del ingles reloaded

Sin título

2011-12-12T19:15:00.000-08:00

Después de un año de vacaciones volvemos con una nueva edición de este humilde blog, que no se vende ni a Clarín ni al Gobierno, no cobra subsidios y no paga impuestos, pero se hace con mucho cariño y sentimiento para amigos y enemigos.
En esta flamante entrega los lectores pueden preguntarse muchas cosas: ¿Murió Billy? ¿Qué paso con el Mambo? ¿Hay nuevas estadisticas?
Tranquilos amigos, Billy esta fuerte como una roca. A pesar del divorcio tiene una muy buena madre que le pela las semillas de girasol y ya es todo un hombrecito peludo y redondo.
En cuanto al Mambo, podriamos decir que se terminó, pero les estaría mintiendo. El Mambo siempre va a estar, solo que pasó a manos de los usuarios y no tiene ningun ente regulador que lo fiscalice, por lo que cada uno deberá usarlo a su criterio.
Las estadísticas y datos curiosos pueden volver en cualquier momento, pero creo que con el INDEC ya tenemos suficiente.
La verdad es que no tengo ningún motivo concreto para escribir hoy, solo un trastorno obsesivo compulsivo que me dice que tiene que haber una publicación en cada año para mantener con vida este blog. Sin embargo, cuanto más tipeo me voy relajando más y mas y adquiriendo un ritmo que, aunque no es arrollador, es significativo.
De esta forma me despido hasta una nueva ocasión. Cuando, de verdad, haya algo para escribir.

Ponele nombre a la nueva mascota del Mambo

2010-11-24T15:06:00.000-08:00

Entre denuncias, acusaciones, citaciones judiciales y demás burocracias, hemos incorporado una nueva mascota al Mambo, y cual zoologico de poca monta, vamos a dejar que el nombre lo pongan ustedes, por ahora solo vamos a llamarlo Individuo X. Para hacerlo bien democrático, los 4 miembros oficiales del COM van a proponer un nombre cada uno, y a continuacion se votara en formato de encuesta. Los resultados finales los tendremos el proximo jueves, y para los gorilones que no aceptan los nombres que proponemos, pueden votar una 5ta opcion, que derivará en una segunda vuelta electoral. Muchas gracias y a votar.

El Mambo: La historia

2010-11-11T19:24:00.000-08:00

Luego de un largo parate, que se debió en un 30% a falta de tiempo, un 20% a falta de creatividad y un 50% a que la redaccion del blog fue intervenida por Moyano y sus muchachos, volvimos para tirar el teclado por la ventana, con una entrega especial de este humilde blog, que como siempre, dará que hablar. En esta oportunidad, vamos a hablar del Mambo, un fenómeno sociocultural que ganó muchisimos adeptos durante los ultimos 12 meses, y se convirtio en un evento de concurrencia masiva y una cita obligada de todos los jueves.
Para comenzar, vamos a remontarnos a las viejas épocas, donde los antiguos mamberos solian desarrollar sus actividades en diversas áreas de recreación de la Capital Federal y el Gran Buenos Aires, incluso en su apogeo pudieron arrasar con el Partido de la Costa. Pero estos mamberos eran nómades, es decir que no tenian una base de operaciones fija, por lo que andaban sin rumbo por la vida.
Buscando una solución a este dilema, se barajó la posibilidad de comprar un terrenito en Silicon Valley, pero las retenciones a la soja habian secado las arcas, y se plantó bandera en Ramos Mejia. Desde un pequeño balcón, dos mentes soñadoras comenzaron a forjar, sin saberlo, un ritual cuasi religioso, en el cual hoy en dia existe una sociedad estamentada de mamberos con diferente rango, pero con igual libertad de acción y expresión.
Desde aquellos primeros Mambos de a dos, la birrita y el mani se consolidaban como elementos principales del mismo, aunque hoy en dia existe un menú alternativo de fernet; ya que poco a poco el Mambo paso a ser de a tres, de a cuatro, de a seis e incluso de hasta mas de 10 personas.
Con el correr de los jueves más y más gente se sumaba a esta reunión y se corria la voz por los barrios de la diversión de formar parte de un evento ultra exclusivo. Hoy en dia, el Mambo oficial tiene un Salón de la Fama, donde cada uno de los visitantes deja su huella, un billete de 2$ con su firma personalizada, o un autógrafo en la Bolsa del Tigre.
Viendo que cada Copa del Mundo tenia su mascota oficial, el Mambo no pudo ser menos y adoptó a la ranita como único y principal representante en el reino animal y en el universo, cientos de estos anfibios en diversas formas y colores son enviados por fieles de todas partes del planeta, a modo de agradecimiento y devoción.
Pero no todo es color de rosas en esta historia, mientras el mambo ganaba mas y mas fanáticos, el evento comenzaba a tomar vida propia y se convertía en un monstruo indomable que podia ser muy peligroso para Mercedes o para el del cuarto. Es asi que se formó el COM (Comité Oficial de Mamberos), que por el momento cuenta con 4 miembros, y con la actuación especial del Torito, el show principal del evento.
Por supuesto que en las proximas ediciones, si el Grupo Clarín no compra este blog y me hago gorilón, vamos a repasar los requisitos para ser Mambero Oficial, pero igual para ser más democráticos, vamos a abrir una encuesta para que puedan votar quién les gustaria que se convierta en el quinto Beatle, perdón, el quinto Mambero. Espero que si atendieron al censista se dignen a responder a esta humilde encuesta, muchas gracias y hasta la proxima.

Los 10 mandamientos del Modo Iglesia

2010-04-08T11:12:00.000-07:00

Recien salido del horno de los modos, un nuevo integrante de la familia ha llegado a la ciudad, y llego para quedarse. Es el Modo Iglesia, basado en las teorias de Juan Pablo II adaptado a la psicologia moderna y la globalización. Tiene 10 premisas que deberan ser respetadas al pie de la letra, y como con cualquier religion de morondanga, las vamos a llamar mandamientos:

1) A toda hora y en todo lugar, tu unico compañero de aventuras será la Wikipedia, y todo su contenido sera considerado ley divina, sin cuestinamientos.
2) Lo de antes volvio pero ya se fue, y no va a volver nunca mas.
3) Los domingos sera tu dia de reflexion. Iras a los shoppings careta, y la pasaras bien. La recarga facil de Juan Carrica es considerada pecado eterno. Asi como el templo es la casa de Dios, el Diablo vive en Alsina 940.
4) El Modo Iglesia anula otros modos. Modo Serrucho y Modo Secuestro desactivados permanentemente. Conservaras el Modo Estacionar.
5) Guardarás tu serotonina para liberarla en el paraíso, donde se purifican las almas de los pecadores.
6) No pasarás factura a tus amigos, pares y hermanos bajo ningun concepto.
7) Recoleta sera considerado el Infierno mismo, al igual que la sucursal de al lado del pet, quedando prohibida cualquier visita.
8) El 7º mandamiento tambien se aplica para el Gran Buenos Aires, el Modo Iglesia llega hasta Moron tambien.
9) Nunca mas haras Modo Rally, manejaras prudentemente, como buen cristiano.
10) Prestaras particular atencion al mandamiento numero 6)

Una vez aclarado este tema, ya podemos esperar el apocalipsis en paz.

El antimambo

2009-07-03T17:08:00.000-07:00

La gran mayoria sabe el peligro que corre mi vida al momento de escribir esta nota. Todos saben, que desde el momento en que presione el boton "PUBLICAR", tengo que tener cuidado al arrancar mi auto por si explota, tengo que estar atento a que no me persiga un 505 verde, o que despierte al lado de una camara hecha pedazos. Voy a tener que cuidarme hasta de mi propia sombra. Pero todos saben que este blog busca la verdad por sobre todas las cosas, incluso sobre mi vida. Es por eso que hay que publicar el otro lado de la historia.
Como todos deben saber, contrariamente a los primitivos existen los evolucionados, cuya mision principal en la vida es analizar todas las cosas. Solo se dedican a primitear para satisfacer su necesidad humana, en dosis mesuradas y controladas. Los analisis de los evolucionados tratan de descifrar todas las cosas en una secuencia lógica. Sintomas, causas, consecuencias son sus herramientas analiticas.
Pero entre esta raza superior, existe una psicopatologia que afecta a uno de cada 100000 individuos de la poblacion. Esta enfermedad, denominada por los cientificos "antimambo", se caracteriza por afectar al individuo a la hora de mambear. Cuando el antimambo ataca, el infectado se opone a los mambos del grupo, se separa del mismo con total indignacion. De esta alienacion se produce un conflicto que termina en serias discuciones y debates interminables.
No se sabe la causa ni el origen del antimambo, y por el momento no hay forma de prevenirlo y mucho menos de curarlo. Aunque una teoria, denominada "el unimambo" afirma que el antimambo es una persona con un unico mambo en la cabeza, que es justamente oponerse a los mambos. Esta rama de la filosofía mambera ha elaborado tambien la teoria del "multimambo", que es precursora de uno de los ultimos descubrimientos de la ciencia moderna: "la psicologica". El multimambo tiene la capacidad de entender los mambos y camuflarse de forma camaleónica en los mismos, sin participar fisicamente del mambo general.
Según los datos de la más reciente investigación del INTI, llegamos a la conclusión de que el circulo vicioso del antimambo lo lleva a diferenciarse de la evolución, por lo tanto no se considera una actitud "evolucionada", como lo es el comando y el secuestro, rituales que serán debidamente explicados en su momento.
Para finalizar con esta entrega del blog, todo el staff de mch corporation desea aclarar que el antimambo no tiene nombre ni apellido, no es una persona en particular, es solo una actitud, un modo de vida peculiar que atenta contra la paz y la armonía de los seres humanos.

La teoria de la evolución: Los primitivos

2009-06-09T15:56:00.000-07:00

Es bien sabido ya, que en nuestra era, la de la globalización, los efectos producidos en el medioambiente en consecuencia de la acción del hombre están cambiando radicalmente la concepción de nuestro planeta en el último siglo. La contaminación, la tala indiscriminada de árboles y la cacería furtiva transforman los ecosistemas. De esta manera, cientos de especies animales y vegetales se extinguen año tras año, debido al calentamiento global.
Pero en contrapartida a este cambio climático, y tras varios domingos de investigación y mambo, el departamento de inteligencia de mch corporation, elaboró un informe altamente detallado con el identikit de las especies primitivas que lograron liberarse del congelamiento que los mantenia fosilizados, y que por supuesto representan un peligro inminente para nuestra evolución.

HOMO JUANCARRICUS: Su antigüedad es de 20000 años. Es originario de las cumbres de la cordillera de los Andes. Este ser primitivo tiene la capacidad de asentarse en cualquier cueva acogedora; y una vez que lo logra, se dedica a su principal objetivo en la tierra de los vivos: fornicar de sol a sol. Solamente se detiene para adquirir nutrientes que le brindan energias para continuar con su macabro ritual. Un grupo de arqueólogos de la Universidad de Michigan encontraron restos de paquetes de fideos, salsitas y panchos, lo que nos da un pequeño indicio acerca de su alimentación.

NEGRUS POLLERIS: Esta especie tiene alrededor de 8000 años. Fue encontrado en las piramides de Egipto, más precisamente dentro de un sarcofago de momificación, aunque por sus rasgos físicos podriamos deducir que fue víctima de la radiación nuclear, o de algun tipo de cáncer terminal. Por vivir en el desierto, pueden observarse altos niveles de desnutrición, sumados a la calvicie crónica por falta de vitamina K. Existen varias teorías acerca de su modalidad de apareamiento. La corriente Darwinista, afirma que se dedica a fecundar a una sola hembra, en una especie de ritual primitivo denominado "pollerear". Pero al parecer abandona este hábito en caso de mal funcionamiento de las glándulas tiroideas. Pero, a decir verdad, la vida privada de este ser rudimentario es uno de los mayores misterios de la ciencia moderna.

HOMO DROGONIS: Los mas recientes estudios realizados con carbono 14 revelan que esta especie tiene aproximadamente 13000, pero se desconoce su origen geográfico. Algunos científicos afirman que llego a nuestro planeta arriba de un meteorito, pero no existen pruebas concretas de ello. Lo que si se han podido encontrar son algunos nidos en la zona de Ramos Mejía, por lo que podemos atribuir su paradero a esta ciudad. Su dieta es bastante variada, se come de todo. Su modus operandi a la hora de copular es un tanto confuso. Al parecer es un término medio respecto a las dos especies anteriores. Es decir, posee un voraz y constante deseo de aparearse combinado con la monogamia especificada por los Darwinistas. Actualmente, los laboratorios de vanguardia estan aplicando toda su tecnología de punta para investigar los componentes de una sustancia encontrada en uno de sus nidos, mas específicamente dentro de un estuche de lentes de contacto. Pero los resultados todavía son confusos.

A pesar de que estas tres especies se alimentan de forma antagónica, una característica que los une en su primitez, es su grotesca y muy frecuente forma de defecar, en cantidades catastróficas y de una consistencia y aroma asquerosamente peculiar.

ATENCION LECTORES: Estas especies primitivas son extremadamente peligrosas. En caso de establecer contacto con alguna de ellas, el equipo de mch recomienda comunicarse inmediatamente con el comando antiprimitivo del CISYP, llamando al 0800 - PRIMITIVO (774648486), que actuará de inmediato neutralizando al primitivo en cuestión, estableciendo regimenes de apareamiento hasta corregirlo por completo, y lograr de una abominación del pasado, un ser evolucionado y mambeador del futuro.

Los 10 pasos para mambear un domingo

2009-05-06T19:14:00.000-07:00

Recién salido de las oficinas del comando anti-primitivo del CISYP (Comité Internacional del Shopping y P...), llega a la redaccion de este blog el equivalente a los 10 mandamientos de Moisés version dominguera, una guia práctica para cualquier despistado que quiera hacer algo mas que comer los ravioles de la abuela en este glorioso dia que dios nos regalo para descansar, y para mambear.
Si usted es primitivo y/o pollera, abstengase de leer:

Los primitivos no entienden el mambo

La guia consta de 10 pasos; todos y cada uno de ellos son REQUISITO para aspirar a la vacante que hay en el CISYP:

1) La clave para arrancar un domingo, esta en la forma en que se termino el sabado. Arrastrar los efectos residuales de la noche anterior es la llave que le abrira las puertas del exito.
2) Los domingos se mambea en grupo. El grupo no cambia en todo el dia. Es decir, los mismos que salieron a la tarde, vuelven a la noche, todos juntos sin importar lo que pase.
3) El combustible de un domingo es la coquita. Saber la dosis exacta para cada momento, la forma de descarte, el rellenado y el reciclado son las virtudes que todo mambeador debe dominar con los ojos cerrados, o con el auto en movimiento.
4) La entrada al shopping es fundamental: coquita en mano, halls en el bolsillo y a la carga con el grito de guerra : "Weppp!"
5) Luego de la vuelta de reconocimiento y una parada en el sanitario, comienza el abastecimiento. Ya sea un collar, un vestido, un corazon negro o una carita mambeadora, todo se puede utilizar en cualquier momento.
6) Al momento de abonar cada uno de los productos adquiridos, el mambeador debe preguntar si rompio alguna cosa del lugar.
7) Una vez fuera del shopping, cualquier momento y lugar es bueno para bajonear. Los que saben dicen que los fideos en lo de Juan Carlitos son la mejor opción. No sólo por la calidad de los alimentos sino por la mundialmente reconocida Recarga Fácil.
8) Cuando llega la hora de partir, el grupo delibera la mejor opción, y se seguirá el mambo en conjunto hasta terminar. No siempre es obligatorio continuar, sino se pierde la magia.
9) Cualquiera que desee pertenecer a este mambo a esta altura ya tiene dominadas las siglas del CISYP, y jamas va a hacer una pregunta al respecto. El que no quiera pertenecer, va a hacer dichas preguntas, pero no recibira respuesta.
10) El comando anti-primitivo no mambea los domingos solo por el ocio, es un trabajo social. Todas las tapitas van para el Garrahan.

No se olviden de votar en la encuesta a su derecha por el nuevo candidato, muchas gracias.

La teoria de Papá Noel

2009-04-25T09:22:00.000-07:00

Remontandonos a nuestra infancia, para unos cuantos muy lejana, recordamos la magia de la Navidad. Viviamos y eramos felices en una fantasia, que desde nuestra inocente niñez, nos hacia sentir plenos. Desde nuestra ignorancia, el saber que un ser mágico, gordo y barbudo llegaba poco despues de terminar las clases era todo lo que necesitabamos, nos alcanzaba con esa información. Y cualquier regalo lo podiamos disfrutar con la alegria de un niño crédulo, y todo lo demas no importaba, no nos afectaba.
Pero llega ese momento en la vida de todo niño en el que recibe la trágica noticia: Papá Noel no existe. Por lo general esta noticia llega a través de un familiar o de un ser querido, entonces el niño en cuestión aprende que todo lo que vivio en su pasado y toda la felicidad que tuvo estan apoyados sobre un cuento, sobre una mentira, sobre algo que no existe. Toda su percepción acerca de la felicidad se derrumba en solo 2 minutos.
Y es sabido que por mas regalos que reciba en las proximas Navidades, ese chico no los va a disfrutar tanto, no los va a disfrutar como cuando estaba siendo usado y manipulado por una mentira, que al fin y al cabo lo hacia feliz.
Y aquella persona que le reveló la verdad dormirá tranquila, pensando que le abrió los ojos a una criatura, pensando que hizo el bien. Y no sabe que el niño nunca mas le va a poner ese entusiasmo a una Navidad en su vida, nunca mas se va a alegrar asi.
A veces la gente le miente a otras personas para sentirse bien cuando les dicen la verdad, porque piensan que le hicieron un favor, porque necesitan esa sensacion de bienestar. Pero al parecer no se preguntan que culpa tiene el pobre chico que no le hizo nada a nadie.

Datos curiosos de Mar del Plata '09

2009-02-21T15:57:00.000-08:00

Varios dias han pasado desde nuestro regreso de las vacaciones, pero no nos volvimos con las manos vacias. Además de haber traido la version 2.0 beta del diccionario, la division estadísticas de mch corporation lanzo el comunicado oficial en el que se explicaba que las estadisticas a las que estabamos acostumbrados las vacaciones pasadas no iban a volver tal y como las conociamos. Pero a no desesperarse, porque hicimos la siguiente lista de curiosidades y hechos insolitos que ocurrieron en la costa, y de los cuales no nos vamos a olvidar jamas.

- 50000 hectareas de bosque marplatense fueron talados en la segunda quincena de enero, pura y exclusivamente para hacer papel higienico y rollos de cocina para el negro.

- El 30 de enero de 2009, se lanzo una alerta maxima en Mar del Plata debido a la escasez de fernet, la policia todavia busca a los culpables, aunque los rumores indican que se hospedaban en la calle 4 numero 325.

- En la segunda quincena de enero, la venta de choclos en la playa en la franja horaria de las 7 de la tarde aumento un 700%

- Los gases toxicos emanados por la cola de Juan Carlitos en las vacaciones equivalen a los que producen todos los habitantes de la ciudad de Nueva York en un mes.

- Un incendio forestal arraso con Mar del Plata, las dotaciones de bomberos no pudieron llegar a tiempo, pero no se lamentaron perdidas gracias a la intervencion de un ser misterioso, de musculos marcados y pupilas dilatadas.

- Un grupo de cientificos de la universidad de Michigan llego a la conclusion de que bajonear fideos con salsita reduce en un 75% las chances de contraer enfermedades relacionadas al sistema nervioso.

- Si se apilaran todas las coquitas utilizadas en la playa durante las vacaciones, la altura de esta torre seria equivalente a la Estatua de la Libertad

- 9 de cada 10 especialistas aseguran que el choripan a la salida de Chocolate es tan nocivo como tomarse 2 litros de laxante efecto instantaneo, y sus consecuencias pueden ser letales en aquellas personas con facil predisposicion a defecar.

- Por ultimo, se llego a la conclusion de que al 95% de los lugares, personas y cosas no les entendiamos el mambo

Diccionario Marianito - Español ilustrado (2da edicion)

2009-02-09T10:11:00.000-08:00

Como todos bien saben, cerramos el año 2008 con la primera entrega del diccionario, que nos enseño las palabras fundamentales para poder mantener una conversacion acorde. Pero como el lenguaje se renueva constantemente, para iniciar la tercera temporada del blog del pueblo, vamos a actualizar el diccionario marianito - español, con todos los vocablos que hicieron furor en el verano.

FERNES: Bebida alcoholica que suele ser diluida en Coca Cola. Suelen ser muy vistos en los shoppings de la zona. Ejemplo: "No entiendo el mambo del fernes"

JI: Expresion que alude al saludo en ingles: "hi". Ejemplo: "¿Qué es ji?"

PLACENTA: Bebida con alto volumen de alcohol que suele provocar alucinaciones, en español se dice absenta. Ejemplo: "Que asco la absenta"

WICAM: Hardware que permite al usuario mantener una videoconferencia por internet a cualquier parte del planeta. La conocemos como webcam. Ejemplo: "Es inminente la compra de una wicam para microblue"

MEL GILSON: Actor mundialmente conocido por su papel de William Wallace en la pelicula Corazón Valiente. Los simples mortales le dicen Mel Gibson. "Tenemos que comprar unas espadas como la de Mel Gilson para cuando suene el robotito"

BOLUDIANDO: Terminologia que se refiere a una acción, en general expresa indignacion ante una cosa u objeto. Ejemplo: "¿Que hacen las gordas? Se comen toda la comida, estan bo - lu - diando"

Diccionario Marianito - Español ilustrado

2008-11-17T13:19:00.000-08:00

Debido a los malos entendidos de este dialecto (su origen es mitad mapuche mitad tehuelche), la producción de mch studios se vio obligada a armar este glosario a la medida de todo aquel que lo necesite. Seguramente este va a seguir creciendo con el tiempo, pero no sabemos si se hace en este mismo o si sacamos la parte 2 para el año que viene. Las palabras no tienen ningun orden, solo es por orden de llegada.

JALS: Pastilla de sabores refrescantes, por lo general de mentol y menta, aunque hay variedad de gustos. Son las que nosotros conocemos como Halls. Ejemplo: "Che las jals son fundamentales".

HASTER: Es una modalidad de local bailable, que maneja horarios maratonicos, la musica predominante es la electrónica. Nosotros lo denominamos After. Ejemplo: "El haster no se, no lo conozco".

PRO: Prefijo que se utiliza para indicar posterioridad. En español se dice Post. Ejemplo: "Estoy re pro pasti, cierro los ojos y escucho a David Guetta".

AMINOACCIDOS: Sustancias quimicas, utilizadas generalmente por aquellas personas que entrenan en el gimnasio. En nuesto idioma las conocemos como Aminoácidos. Ejemplo: "Che, diganle a mister músculo que afloje con los aminoaccidos que sino va a explotar".

QUE HASCO: Esta frase se usa por lo general para invocar al Búho, pero también tiene otros fines. Ejemplo: "Que hascoo Gonza!! estas re escabio, tenes un olor..."

SUMIER: Colchón con una plancha de resortes debajo, para lograr mayor comodidad, en nuestra cultura se llama Sommier. Ejemplo: "Búho, tenemos que comprar un sumier para Micro Blue, pero lo vas a llenar de olor a culo, que hascooo".

CRINFIEL: Festival de musica electrónica de reconocida fama mundial. En nuestro idioma se dice Creamfields. Ejemplo: "No paramos de punchear en la crinfiel, estamos re jugados".

ESTIL ZUN: Dícese de aquel boliche anteriormente llamado Bloody sound, ubicado al lado de Showcenter, su significado en nuestra lengua es Steel Zone. Ejemplo: "Anoche en estil zun estaba lleno de divinas, que hascooo".

YOSTIN: Control de mando para las consolas de videojuegos, en castellano le decimos Joystick. Ejemplo: "El yostin de la wii no se, no lo conozco".

OH MAI GOU: Expresion sacada del idioma inglés, Oh my god.

TOILERS: Comunmente los conocemos como sanitarios o simplemente baños. Ejemplo: "Juan Carrica esta en el toilers, rajemos".

AROMATIZANTE: Aparato que despide fragancias de diferentes sabores, los simples mortales lo conocemos como aromatizador digital programable (OFERTA DE WESTDIGITAL A SOLO $65 PARA MAS INFO VER EL LINK ). Ejemplo: "Necesitamos un aromatizante para colgar del cuello del Buho".

CLUZ LELOIR: Boliche mejor conocido como Club Leloir. Ejemplo: "Que hasco Cluz, estan todos mas chivados que el culo de la gordita".

Bueno por ahora creo que es suficiente, con estos vocablos ya tienen lo basico para dominar este idioma tan dificil y dinamico. Considerenlo mi regalo de Navidad dirigido al millon de lectores de este blog, que por cierto va a pasar las 1000 visitas en cualquier momento, todo gracias a Juan Carlitos. Salud.

Los grados de la felicidad

2008-11-07T16:47:00.000-08:00

Cuando uno habla de felicidad, esta fijando un objetivo, una meta a alcanzar. Pero una vez que se llega, ¿se puede ser mas feliz? La respuesta es si, si se puede. Pero entonces, si se puede ser mas feliz que siendo feliz entonces no se es feliz pq todavia no alcanzo la felicidad. Y nunca se va a ser feliz porque nunca se va a alcanzar la felicidad porque es infinita.
Pero, como este blog explica todo, la felicidad se puede graduar en diferentes estados. La escencia de la felicidad, en este blog denominada C, es la base de todas, la primaria y la fundamental para la raza humana, es para lo que nacemos, existimos y morimos, es nuestra mision sobre el planeta. Pero para aquellos que no pueden conseguirla, se han descubierto bastantes modalidades para sustituir la felicidad que no podemos conseguir en C. La primera de todas es la fase E, donde la felicidad que se alcanza implica un gasto importante fisicamente. Esta clase de felicidad es aquella a la cual accedemos con mayor facilidad, pero cuando la perdemos las consecuencias son graves, y alcanzamos el PE. Fuertes dolores, mareos y náuseas emocionales nos acechan.
Es por eso que para evitarlos, el ser humano alcanzo la fase B de la felicidad, que, aunque tiene efectos adversos en la alimentación, ayuda a evitar los estragos de un estado E; y se alcanza inmediatamente despues de este.
Esta forma de alcanzar la felicidad funciono durante un tiempo prolongado, hasta que es tal la tolerancia que el cuerpo no resiste y colapsa. Pero se descubrio ultimamente un nuevo grado de la felicidad, denominado la fase P. Es muy intenso, pero sin consecuencias a simple vista. Al parecer, algunos pensaron que P podria superar a C, hasta que se descubrio la PP, donde se dice que el alma se eleva a los cielos y vuelve llena de gracia.
Pero cuando todo parecia estar dicho, se descubrio la PPE, el grado mayor de la felicidad conocido por el hombre hasta hoy en dia. Contiene todos los beneficios de los estados anteriormente mencionados, y ninguna de sus falencias. Pero como contrapartida, para alcanzarlo hay que pasar obligatoriamente por las etapas anteriores previamente para llegar a lo máximo, y su duracion es mínima.
Pero bueno igual seguimos pensando que la felicidad es inalcanzable, solo que estas son banderitas que vamos dejando en el camino para guardar nuestras marcas, y mientras tanto, si la felicidad no se puede alcanzar ¿Para qué preocuparse?

Máximas de la vida cotidiana

2008-08-26T11:46:00.000-07:00

Hay veces en la vida que uno se dice a si mismo: "Sólo a mi me puede pasar esto". No sólo eso, sino que esas situaciones extravagantes por las que uno pasa suelen repetirse varias veces y cuando uno menos se lo espera, y cuando uno esta a la expectativa sabiendo que pueden suceder, nunca pasan. Y como este blog esta para explicar los pequeños detalles molestos de la vida, voy a pasar a enumerar las máximas, del pueblo y para el pueblo, menos para los peronistas que se la comen.

LA PARADA DEL COLECTIVO: Existen varios mitos acerca de estos lugares, donde suelen acontecer anecdotas de cualquier tipo, pero la máxima numero 1 de las paradas de los bondis involucra a los fumadores (y por supuesto a mi pasado fumador). Es que el articulo numero 35485 inciso 6 de la Constitución dice que SIEMPRE que prendas un cigarrillo en cualquier estación de colectivo del mundo, en la esquina más próxima aparecera el vehiculo que con paciencia estamos esperando, obligandonos a tirar el cigarrillo. Y el inciso 6 bis afirma que, en caso que sea posible, ese bondi que vas a ver venir cuando prendas un cigarro sera de un ramal distinto al que mejor te deja en destino.

EL BAÑO: Sabemos que este blog apoya en un 100% el uso de las instalaciones sanitarias, con un fanatismo que puede resultar asqueroso, pero ya pertenece al saber popular que cada vez que uno va al baño cuando no hay nadie en casa, suena el timbre, o el telefono, o ambos. Pero obviamente si uno lo describe asi no tiene sentido, asique voy a ser mas claro. No hace falta que apoyes el culo en el inodoro y que lances la primera bomba, o que te tires la primera gota de shampoo en la cabeza, para que te toque el timbre un sidoso con 17 hijos que vende repasadores o que te llamen por telefono y te digan: "USTED HA GANADO!!......... la oportunidad de tener la oportunidad de conseguir el numero para llamar y pedir turno para ver si le damos la oportunidad de sacar un auto a pagar en 19102958209709 cuotas de ..." y despues de cortar el telefono, terminas puteando a la toda la industria automotriz, a telefónica, a movistar y a todo lo que se te cruce por delante.

ARRIBA DEL COLECTIVO: Esta máxima es un clásico, porque a todo el mundo nos ha pasado que a la vuelta de una jornada laboral agotadora, pugnamos (a ver si se entiende, puGNamos, no puNGeamos eh) en el bondi por un asiento, y contentos por haber cumplido con la misión, descansando en la gloria del respaldo con restos de sudor de 17 personas que se sentaron a lo largo de todo el recorrido, chicles pegados a los costados, y boletos viejos encarnados en los huecos de las ventanas, nos percatamos que estamos adelante de todo porque no hay ningun reverso de asiento adelante nuestro que diga "Soy Rosy, te la chupo hasta que se te gasta, llamame al 15-6889-3345", o de los mas nuevos "fotolog.com/mecagoenlaputaquetepario". En ese momento ves como una peluca de vieja va asomando por detras de la máquina expendedora de boletos, y pensás que el unico viaje que puede hacer esta señora es para arriba con San Pedro, pero como un buen caballero le dejas el asiento (no es lo mismo ser un hijo de puta que demostrarlo y que la gente se de cuenta).

LA TELEVISION: Esta máxima es cosa de todos los dias. Haciendo zapping en la tele, escapando de Tinelli, vas recorriendo toda la grilla en busca de algo para quemar las neuronas un rato. De repente, caes en Fox Sports, y estan pasando un especial con todos los goles del Burrito Ortega en River, pero a los 3 segundos de que lo pusiste van a la propaganda, entonces seguis tu camino hasta Fox y ves un buen capitulo de Los Simpsons en pantalla, pero obviamente enganchas los ultimos 47 segundos antes de que termine, y continuas en tu busqueda. Pero cuando llegas a Warner enganchas algo que parece interesante, pero despues de 2 minutos te das cuenta que es el detras de camara de Harry Potter, una mierda. En Sony pasan Seinfeld, y te vas a disponer a mirar la ultima escena de un capitulo que no tenes ni idea de que se trata. Cuando pensas que todo esta perdido, te quedan los documentales, pero justamente en los 3 canales hay propaganda. Seguis tu marcha incesante, en El Gourmet hacen huevos de toro a la parrilla, en Utilisima te enseñan a hacer un florero con un zapato viejo, y en Cronica faltan 1355 dias para los Juegos Olímpicos de Londres 2012. Ya le diste la vuelta al dial, estas en Fox Sports de vuelta, y ves los créditos del especial del Burrito. Apagá la tele hermano, estuviste mirando tele 15 minutos y no viste nada.

LOS DOMINGOS: Cuando Moisés leyó las tablas con los mandamientos, se ovido del decimoprimero: "Todos los domingos a la mañana te vas a levantar y vas a decir - no tomo más -", pero por mas que lo digas, siempre va a haber un proximo domingo, el septimo dia para descansar.

Seguro que cada uno tiene las suyas, pero estas se aplican a casi todos, adiós.

Me gusta / Odio

2008-07-13T20:27:00.000-07:00

Me gusta reir, me gusta hacer reir, me gusta la musica, me gustan los simpsons, me gusta lost, me gusta dr house, me gusta salir de noche, me gusta volver de dia, me gusta la birra, me gusta mc donald's, me gusta el doble cuarto, me gusta burger king, me gusta el big stacker, me gusta la coca, me gusta con fernet, me gusta mi pieza, me gusta mi cama, me gusta dormir, me gusta hacer fiaca, me gusta hacer mas fiaca, me gusta dormir los sabados a la tarde, me gusta levantarme tarde, me gusta oasis, me gustan los redondos, me gusta michael jackson, me gusta cagar, me gustan los '80, me gusta el futbol, me gusta river, me gusta mascherano, me gusta el champagne, me gusta manejar, me gusta este blog, me gusta infobae, me gusta la plata, me gusta tenerla, me gusta que me levante mi mama a la mañana, me gusta mi barrio, me gusta estar escribiendo esto, me gusta el verano, me gustan mis amigos, me gusta saber, me gusta tener razon, me gusta ser joven, me gusta la costa, me gusta que me odien, me gusta colombiana, me gustas tu (jajaja).
odio la cumbia, odio a las masas, odio el frio, odio que me levante mi mama a la mañana, odio la resaca, odio la sopa, odio la gente interesada, odio el colectivo, odio a los viejos, odio el meo y la mierda de los viejos, odio las fotocopias de los viejos, odio a tinelli, odio la farandula, odio la politica, odio los noticieros, odio el reggaeton, odio a riquelme, odio a melisa, odio afeitarme, odio la iglesia, odio comprarme ropa, odio barrer, odio hacer cola, odio ser rechazado, odio pensar, odio estar aburrido, odio los lunes, odio la plata, odio no tenerla, odio a manu chao, odio a rial, odio a la canosa, odio la violencia, odio a los ratas, odio a los vagos, odio cocinar, odio la ignorancia, odio a los nerds, odio la superficialidad, odio que me juzguen antes de conocerme, odio que me conozcan, odio la traicion, odio caminar, odio mentir, odio el romanticismo, odio que me toquen el pelo, odio a sandro, odio que lo que se espera de mi sea menos que lo que pienso que se espera de mi, odio chamuyar, odio cortar el pasto, odio ser timido, odio las propagandas, odio la histeria, odio a un puto que baila con tinelli que no me acuerdo como se llama (no se por que se me viene a la mente gaby alvarez, pero nada que ver), odio no acordarme el nombre de este puto hijo de puta, odio putear tanto, odio respetar a quien no merece mi respeto, odio a los que no admiten sus errores, odio bañarme con agua fria, odio el transito congestionado, odio las flores, odio perder, odio odiar mas cosas de las que me gustan.

Todos los detalles de la fiesta aniversario (Parte 2)

2008-06-05T19:49:00.000-07:00

Seguimos con toda la intimidad de la fiesta aniversario del blog mas fundamental, las instantáneas mas íntimas del evento, en el cual también se celebró la inauguración de la fundación "no fumes más luiii", a cargo del CEO del mch group. Ahora pasemos a las fotos, que vendrían a ser el "post-previa":

Ya estaba todo listo para partir, las provisiones estaban cargadas, los buffers a toda máquina, y las peinetas en perfecto estado.
Pero hacia falta cargar nafta, y por supuesto que la shell de Villa Luzuriaga fue la proveedora fiel.

Los que estaban apurados, decidieron ir en subte.

Y algunos bajoneros (y chetos), optaron por la comodidad de la primera clase (en la foto podemos observar el menú en honor a Villa Gesell, que tantos aportes hizo a todos los manuales del blog).

El problema de todo esto era que no sabíamos en cual de todos parar.

Esto derivó en algunos hechos de violencia, aunque no hubo muertes que lamentar.

Y al final todo terminó como debía ser.

Muchas gracias a todos los que hicieron posible esta fiesta, o sea gracias a mi, y gracias a todos los que vinieron. También gracias a los que no vinieron, porque si hubieran venido hubiese tenido que poner su foto, y la verdad que me rompe mucho los huevos poner fotos en el blog.
Y para los curiosos que preguntaban por el romance del Búho con una de las amigas de Corky, lo único que podemos decir es que se llama Alicia y que tiene olor a culo. Ah, en septiembre se casan.

Todos los detalles de la fiesta aniversario (Parte 1)

2008-05-23T09:43:00.000-07:00

Para cumplir con lo prometido, esta edición del blog es imperdible, con material exclusivo de la fiesta aniversario, testimonio de los famosos y todas las novedades de la noche del 16 de mayo, en la fiesta en al salón oval del Hipódromo Argentino.

Justito terminaba de hacer el posteo aniversario y terminaba de apagar la pc.

Acá llega el pedido para la fiesta, que dio un toque mágico a la velada

El servicio de cátering (100% es poco).

Las bebidas estaban listas.

Obvio, un baño de inmersión para empezar la fiesta mas relajado.

Los invitados

La nona (95) y el nono (126), los invitados de honor, disfrutaron cada uno de la fiesta a su manera. La nona degustando vinos en el parador VIP de Michel Torino, con un collar de perlas de Joyerías "El Tasador", y el nonito disfrutando de la mejor música electrónica a cargo de Dj Tiesto, en su versión Ibiza.

Uno de los hijos del chacal de Austria Josep Fritzl (que por razones obvias no pudo llegar al acontecimiento), en la sala de relax del establecimiento.

El show de capoeira, a cargo del experto en artes marciales Alejandro Domínguez (su unico parentezco con el Chori es la dieta), que dejó boquiabiertos a los invitados.

Cuando la fiesta parecia terminarse, llegó Corky con las divinas. A partir de ahi nada fue lo mismo.

El Gato de Luzuriaga presentó su nueva adquisición, un bólido armado con partes de un avion F-12 rescatado de la guerra de Malvinas, y el juego de sonido utilizado en el recital de los Rolling Stones en Rio de Janeriro, que no paró de sonar en toda la noche, aunque los rumores digan que se quedó sin batería.

Esto es por ahora la primera parte de la grandiosa fiesta, para la próxima tendremos los detalles del after de la reunión, donde dicen las revistas del corazón que se lo vio al Buho con una de las amigas de Corky muy acaramelados, aunque nada de esto es oficial. Hasta la próxima.

Un año a pura magia

2008-05-16T14:17:00.000-07:00

Hoy, viernes 16 de Mayo, tenemos 3 razones para ser felices todos los argentinos. Para empezar, la más obvia, hoy es viernes. Joda joda joda diria Nico, se viene el fin de semana y eso nos dibuja una sonrisa en la cara a todo el pueblo escabiador del blog. Los celulares empiezan a sonar, mensaje va, mensaje viene: "¿Qué pinta hoy?", "Naaa, hoy pollereo jaja", "Ohhh... prrrt", etcétera.
Pero en este blog, el blog mas fundamental, del pueblo y para el pueblo, las noticias buenas sobran. Es que hoy se cumple un año de la creación de esta página, que comenzó en plena guerra de los fotolog, y fue prácticamente la bomba de Hiroshima y Nagasaki que despedazó a .com/buhoman (arre :$), dejando en claro que la corporación mch_ es la que domina en todos los ámbitos de la web (fotolog, blog, youtube, facebook). Esa jugada maestra derivo en una página con enseñanzas de vida para toda la comunidad (8 de cada 10 ebrios llevan el manual del buen escabiador en el bolsillo todas las noches, según el INDEC), reflexiones acerca de la vida (la venta de lámparas de lava creció un 700% en lo que va del año). De esta forma millones de niños crecieron y conocieron el camino de la bebida, la comida chatarra, la prostitución y el vandalismo juvenil; sin dejar de pensar como un ser racional.
Pero esta nueva entrada del blog no solo representa al primer aniversario, sino que es la vigésima edicion de "Porque un fotolog no alcanza", el capítulo 20 de esta saga que parece no tener fin, como este artículo. Aunque todos sabemos (y algunos lo desean) que yo me voy a morir algún dia (o me van a venir a buscar del cotolengo Don Orione), y ahi se va a acabar. Por eso quiero que todos salgan a festejar esta noche, escabien apropiadamente, vayan a Mc Donald's, pollereen, o simplemente vayanse a la mierda. Pero en mch studios no vamos a parar hasta las 100.

En la próxima entrega, los detalles de la fiesta aniversario de elblogdemch.blogspot.com

La mierda

2008-05-07T10:18:00.001-07:00

Dicese del producto marrón (en la mayoria de los casos) y maloliente (siempre), que desechan los seres humanos aproximadamente una vez por dia. La mierda no tiene ningún uso conocido por el momento, pero esta intimamente asociada al acto que llamamos "cagar". Cagar proporciona grandes gozos a todo ser que lo realiza, por ello la mierda, o pisar una mierda, es sinónimo de felicidad eterna. Si el olor te persigue en la suela de tu zapato, eres afortunado, pero descálzate antes de meterte en la cama.
No se puede decir exactamente cómo es una mierda. En general, el prototipo de mierda es marrón, con forma de cilindro chusco, huele mal, y deja restos cuando tiras de la cadena. Sin embargo, hay mierdas líquidas, que suenan "fssssch" cuando caen al agua, y mierdas muy sólidas, que suenan "clac" cuando caen, y dejan el retrete con un diseño marrón.
Con la mierda ocurren cosas curiosas. Por ejemplo, la mierda huele mal, pero a todo el mundo le encanta el olor de su propia mierda. Además, la gente observa atentamente su mierda antes de tirar de la cadena, o al limpiarse el culo, que es por donde sale la caca. En cambio, se considera de mal gusto hacer oler a los demás tu mierda, o enseñársela, aunque sea una auténtica obra de arte.
Nadie sabe por qué aún no se ha inventado una bomba a base de mierda. Es ecológica, no hace daño, pero huele mal y espanta a la gente.
Por extensión se suele llamar mierda a todo aquello que huele mal (como esta mierda de artículo).

Las máximas del pollera

2008-04-20T14:44:00.000-07:00

Debido a hechos ocurridos recientemente, me he visto obligado a realizar esta publicación de emergencia. Esta guía, una enseñanza de vida más para llevar a todos lados, enumerará actitudes y situaciones, que hacen de un macho cabrío argentino, un simple pollera, marido, dominado, o como lo quieran llamar. El orden en que están enumeradas no tiene relación alguna con la importancia de las mismas, si usted cumple todas o alguna de estas es un pollerudo.
1 - El nombre en el celular. El pollera usa en el nombre de contacto del telefono móvil seudónimos particulares para el nombre de la "jermu". Mi amorcito, o un simple (L) ya es de pollera.
2 - La contraseña del mail. El verdadero macho se la lleva a la tumba, vale mas que el password del cajero automático. Caso contrario, al pollera tiene el msn regalado, practicamente pasando a usarlo mas ella que el.
3 - El calendario pollera. Hay dias para pollerear y dias que no. Hay una ley que dice que el sábado esta prohibido. Aquel que no la cumple es condenado con el seudonimo de "dorima" por el resto de sus dias. Y pasa definitivamente a ganarse el mote de Pepe Argento cuando agrava la situación, pollereando sábado y en un cumplaños de uno de los muchachos.
4 - Anatomia del pollerudo. Fisiológicamente es parecida a la del ser humano regular, salvo que el telefono celular pasa a ser una extensión mas del cuerpo, que tiende a echar humo (por si no se dieron cuenta lo de los pastizales es mentira, solo aumento la cantidad de polleras) de tanto tipear mensajes de texto.
Se supone que con esto debería alcanzar, para que vean en que situación se encuentran y puedan tomar medidas al respecto, creo que con una de whisky puede alcanzar.

La fauna bolichera

2008-03-17T11:45:00.000-07:00

En el ámbito nocturno, hemos repasado anteriormente las caracteristicas de algunos personajes míticos del mismo. Lo que faltaría para ser un gran escabiador, bajonero y chamuyador, es esta nueva entrega del blog. Más que nada un menú del dia, o de la noche, una alternativa al Doble Cuarto.
Para empezar, tenemos a las desgarbadas, o raquiticus desgarbadiensis. Es una especie adaptada al medioambiente de hoy en dia, en claro crecimiento demografico en verano, por la plaga de mosquitos. Por lo general llegan a medir 1.60 m, y no pesan mas de 30 kg. Alimento característico de aves rapaces y nocturnas, como el buho, por dar un solo ejemplo.
En segundo lugar, tenemos a las gordas, o ballenatus parabajoneirus. Son la raza predominante por excelencia, aunque no las mas deseables. En su madurez, esta especie puede llegar a alcanzar 2 toneladas de peso, y producir 5 litros de sudor en solo una hora. Suelen hacer su aparicion a partir de las 5:30 de la madrugada, aunque en realidad estan siempre ahi, solo que las demas especies desaparecen.
Las divinus hijadeputae, o simplemente divinas, especie en extincion protegida por la WWF (World Woman Foundation), son las mas codiciadas, aunque tienen caracter muy poco sociable. Por lo general no se esconden, pero son dificles de atrapar, salvo ante aquellos que cumplan las 5 Leyes de Oro para la Apañaña(que quedan para el próximo capítulo), los cuales las tienen regaladas. Se concentran mayoritariamente en la provincia de Rosario.
Como en todo hábitat de este mundo de hoy, existen plagas, especies que no son autóctonas, y que al llegar a un medio mas propicio se multiplican aceleradamente. En este caso, las huijas, cientificamente conocidas como cacus analphabetis, provenientes de paises limitrofes del norte, como ser Paraguay, Perú o Bolivia, que se radicaron en este medio, son las causantes del 75% de embarazos no deseados de la población, y el 62% posee enfermedades venéreas, como la hepatitis, sífilis, HIV, y hasta ladillas. Su ritual de apareamiento consiste en reunirse a hacer la danza de la lluvia al ritmo de Pablito Lescano, Nestor en Bloque, y demás deidades a las cuales rinden tributo.
En fin, en estas cuatro especies principales se diversifican las demas (bolis, gordas apestosas, hijas de puta), y cada una tiene su principal centro de reunión. Pero si les dijera todo no tendrian nada que hacer, aunque si estan leyendo esto, no creo que esten muy ocupados en este momento. Pero qué mejor que salir a investigar por uno mismo.

Personajes de la noche

2008-02-07T14:00:00.000-08:00

Es sabido ya que cada lugar tiene sus personajes típicos, que, cada uno a su manera, le dan ese toque mágico y especial al establecimiento. Anteriormente analizamos al hombre de mch bajo el brazo, que como todos saben, juega siempre de noche y en la joda es local. Pero no es el único personaje nocturno, sino que hay varios que nombraremos en breve. Pero antes de comenzar con la lista quisiera aclarar que aquel que se sienta identificado con alguno de estos personajes, que por supuesto estan basados en la vida real, no deben sentirse ofendidos, sino que todo lo contrario, gracias a este blog se van a hacer famosos. Aunque alguno que otro deberia tratarse psicologicamente, pero eso es tema del blog de Freud o del Tolo.
Para empezar con las celebridades que podemos observar en el ambiente nocturno, vamos a hablar del borracho. Se caracteriza por los ojos desorbitados, apuntado para lugares distintos (a lo Kirchner dirian algunos), pero los últimos boletines científicos comprobaron que la desviación ocular se debe a la misma distorsion que provoca el alcohol, haciendo que todas las mujeres se vean hermosas, por lo cual los ojos no dan a basto y tienen que trabajar por separado. En caso de que vean a un borracho tuerto, no van a poder reconocerlo por los ojos, entonces prestaran atencion particular a la boca. Cantidades de baba similares a las del alcohol que consumen suelen escurrirse de sus labios. Y aunque siempre tenga las manos ocupadas, ya sea con un vaso, una botella, o ambos, el borracho siempre tratará de ocuparselas con cualquier cosa que le pase por al lado. Perra, gata, vaca, ballena, orca, es completamente omnivoro.
También tenemos al fachero, el gato, el carilindo, que las tiene muertas a todas, pero por mas que venga Pampita, el preferirá quedarse bailando tirando facha y rompiendo los corazones de todas. En fin, un goma bárbaro. Este personaje se caracteriza por tener fotolog gold.
Nuestro siguiente homenajeado, el comegordas, un clásico como el Big Mac, su nombre lo dice todo. Es como el hombre lobo, cuando sale la luna se transforma en una maquina voraz, que ataca a todo mamut que se cruza en el camino, cual cavernicola en la Era del Hielo. Por lo general, suele ser el más efectivo. Es muy dificil de encontrar, dado que se esconde en lonjas de carne de mas de 10 toneladas.
No muy rara vez aparece el ortiva del grupo, que también es dificil de divisar, puesto que cuando uno lo busca, el ya se fue a la casa a dormir. No baila, no escabia, no habla, no nada, no bucea (juro que este es el unico chiste malo que pienso hacer durante el resto de mi vida). Es una planta en un boliche.
El más odiado de todos los personajes, el ladrón, alias "chorro", "ladri", "hijo de p***","¿Por qué no me toca una asi a mi, Dios?". Es muy facil de encontrar, es más, los ves en todos lados, pero lo unico que buscas de ellos, es la razon por la cual la mina con la que están les dio bola.
Se dice también, que hay una leyenda en la noche (la del Gato de Luzuriaga va para otro post, no se emocionen), un ser mitólogico que se escurre entre las piernas de la gente, y a puro huevo consigue siempre su objetivo. Por si no se dieron cuenta de quien hablo, es el Buho, conocido también como "buhoman fotolog", "neta", y derivados. Lo peculiar de este personaje es que junta las personalidades de casi todos los anteriormente mencionados. Ya se imaginarán cuales. Aunque no se ha comprobado la existencia de este semidios, se dice que fue el inventor del revolucionario peinetador "Peineta System 2000 (visite el eshop www.buhoman.net.ar", que salvo muchas vidas. Obviamente, ese artefacto es su herramienta principal, junto a los lentes de contacto y las zapatillas 5ta avenida. También, según las sagradas escrituras, se dice que el Buho es un ser, que por mas dotado que parezca, fue castigado por Dios. Y aunque todos sacaron conclusiones acerca del tamaño de sus partes, yo solo iba a decir que Dios no le dio códigos, y ahora tengo que agregar que son unos puercos con mente sucia. Volviendo al tema de los códigos, el Buho no diferencia: hermanas, primas, tias, incluso madres y novias; para el son todas mujeres y nada más que mujeres. Podriamos hacer una lista de los habitos alimentarios de este individuo, pero creo que deberia ser un blog aparte.
Esto es todo por hoy, espero que ahora que salgan a bailar puedan catalogar a la gente, y si tienen suerte pueden encontrarse al buho.

Ahora, para las criticas, el Dr. Gonzalo F. Rios: "ohh, estoy re jugado, este es un momeno muy dificil en mi vida, es una responsabilidad muy grande. Sin embargo me llenare de coraje, realizare las criticas convenientes, los agregados pertinentes y tratare de buscar aquel individuo que mas se asemeje a cada uno de los personanes nocturas, que sera la tarea mas dificil de este experto"

A mi entender faltan dos personajes nocturnos, que es cientificamente conocido como el come boli, o vulgarmente como come huija o come negra. Tambien otro personaje que merodea por la noche es el conocido como el come desgarbadas, raquiticas y desnutridas. Creo que con estos dos personajes doy concluida esta parte.

Sigamos con los parecidos, a lo tvr:
El boracho: El neta, el buho, el buhaaaaaa, buhoooooo, beeeeee, y Touri.
El Facha: Bajini, el gato de luzuriaga y yo.
El comegordas: El buho, touri, bajini, gato y yo no.
El ortiva: la momia seca y bajini bajon
El ladri: si fuera cierto todo lo que cuenta, seria el buho.
El Buho: como el mismo.
El come boli: gato y el buho, yo menos.
El come desgarbadas: el buho, gracias a dios nunca me cruce con un especimen de esta naturaleza.

Quiero comentarles que me llena de orgullo tener la posibilidad de escribir en este blog. Con esto doy por concluida mi critica. Nos vemos proximamente.

Saldando las deudas: ¿Es usted un hombre de mch bajo el brazo?

2008-01-20T14:10:00.001-08:00

En un acto extraordiario, el blog del pueblo hara dos publicaciones en un mismo dia. Una de ellas es el fabuloso manual del macho argentino, infaltable junto a la guia del buen escabiador o la teoria del bajon, abultando cada vez mas las bibliotecas del pais. Pero en esta ocasión, y para ponerme al corriente con todos los fans, vamos a publicar el test que determina si es usted un hombre de mch bajo el brazo, o simplemente un careta que entro acá de casualidad. Consiste en diez sencillas preguntas:

1. Se casa su mejor amigo, ¿Qué es lo primero que le viene a la mente?
a. La vestimenta que va a usar el dia de la boda
b. Las ganas que tiene usted también de casarse
c. La despedida de soltero

2. En una reunión, usted suele tomar...
a. Agua mineral sin gas
b. Gaseosa
c. Birra

3. ¿Cuál de estos platillos es de su mayor agrado?
a. Pure de zapallo con kani-kama
b. Chop suey
c. Doble Cuarto de Libra con Queso o una gorda, lo que venga primero

4. Una marca
a. Wendy's
b. Burger King
c. Mc Donald's

5. Cualquier ocasión es buena para...
a. Charlar con un ser querido
b. Jugar un partido de truco
c. Escabiar

6. El domingo a la tarde sirve para...
a. Almorzar en familia, todos unidos contando las vivencias de una semana laboral muy dura
b. Organizar una salida a algún parque de la Ciudad
c. Dormir o escabiar, lo que pinte

7. No existe peor cosa en el mundo que...
a. El hambre generalizada
b. Los conflictos bélicos
c. Que haya pasado la hora de las hamburguesas en Mc Donald's

8. Su pagina de internet preferida es...
a. El sitio oficial del Vaticano
b. westdigital.com.ar
c. El blog de mch, fotolog.com/mch_ o cualquiera de los productos de mch corporation

9. Su paisaje favorito es...
a. Las montañas nevadas
b. El amanecer en la playa
c. El techo visto desde la cama

10. La pregunta final...¿Cómo llegó hasta acá?
a. Me saltié todas las preguntas anteriores
b. Leí todo por arriba, y me planté aca cuando decia pregunta final
c. Hice todo el test como corresponde

Solución: La respuesta correcta a todas las preguntas es la opción c. Para saber si usted es o no un hombre de mch bajo el brazo, preste atención a las siguientes indicaciones:

Entre 7 y 10 respuestas correctas: Felicitaciones, usted es un verdadero hombre de mch bajo el brazo, por ende se merece mi respeto y el de toda la comunidad. Su expectativa de vida no supera los 40 años.

Entre 3 y 6 respuestas correctas: Se puede decir que usted es un hombre de mch bajo el brazo, pero careta. Tiene serias tendencias homosexuales.

Menos de 3 respuestas correctas: Usted es un aparato, deberia aceitarse un poco.

Manual actualizado del macho argentino (Por Gato)

2008-01-20T14:06:00.000-08:00

1. Es de muy puto, coger con pendejas lindas. El verdadero Buho samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando
CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a
enchufar tal como se la enchufan a tu hermana.

4. Es de reputo mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY MARACA tener una pagina en Myspace. El verdadero
macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

12. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado solo con cuchillo criollo, sin tenedor.

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas de Somalia, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de reputazo culo voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra allá, se banca la espera y se come una empanada de carne con un vino, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro ensartador, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

20. Es de puto recalcado, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tu amigos.

Eso es todo. Nuevamente gracias a Gato por darle vida de vuelta a este blog, que me parece que vuelve con todo.

Hombres de mch bajo el brazo

2007-10-21T21:22:00.000-07:00

Después de un largo tiempo de meditación, el blog mas fundamental, el del pueblo argentino vuelve a resurgir entre los rumores de abandono, como el ave fenix. Pero no se hagan ilusiones, este blog se esta convirtiendo en una cosa practicamente mensual (las neuronas ahogadas en cerveza ayudan a que esto suceda), y a menos que una musa inspiradora baje del olimpo a iluminarme, creo que vamos a seguir con este ritmo; a menos que quieran ponerse a leer textos bajoneros y que solo tendrian sentido para mi.
En fin, el verdadero motivo de la actualizacion es una nueva campaña publicitaria, integramente dirigida a los millones de fanáticos del blog por todo el universo. Ustedes se preguntarán de que se trata, y yo creo que si estoy aca sentado en este momento escribiendo es para contarles. Y a esta altura del texto comienzan a resoplar recordando a mi madre, y preguntandose cuando sera el momento en que yo les explique la verdad. No. Pará. No cerrés la ventana a las puteadas, te cuento: existen unos seres misteriosos en este mundo, unas criaturas extrañas con forma humana, pero en constante ensanchamiento (es por su dieta peculiar, que explicaré mas adelante). Los llaman "hombres de mch bajo el brazo", y habitan de noche, mezclados entre los simples mortales que habitan el planeta. Pero también se los ha visto de dia, aunque las descripciones físicas a esa hora les haria perder el apetito a cualquiera.
Son cazadores-recolectores, pero la dieta básica incluye Doble Cuarto de Libra con Queso, panchos, pizza, y demas basura. Con una particular devocion hacia el alcohol, son fáciles de reconocer en su habitat. ¿Por qué?, porque usted los reconoce, pero ellos no pueden descifrar si usted es una persona, o un elefante rosado.
El botiquin de viaje de un hombre de mch bajo el brazo, consiste en:
1- Vaso lleno (ponele lo que quieras)
2- Billetera vacia (le sacaste todo para ponerle lo que quieras al vaso)
3- Cuando llegaste a este punto; estas tan ebrio que es al pedo que te diga.
4- Idem 3.
5- Idem 4.
6- Ya esta, llegaste a Mc Donald´s. Y, si no sabes vos como llegaste...
No se preocupe, si usted se siente altamente identificado con esta descripcion, puede ser que pertenezca al selecto grupo de hombres de mch bajo el brazo. En la proxima edición daremos el test para saber si usted es o se hace.

Nota: esta campaña es la unica y la original, todas las demas son copias de medios infladores de pechos frios. Muchas gracias.

La teoria del bajón

2007-09-16T12:11:00.000-07:00

Después de varios pedidos judiciales, audiencias, habeas corpus y apelaciones, el equipo de abogados de mch corporation logró la habilitación sin censura para poder publicar la segunda entrega de los manuales de vida: "La teoria del bajon, metodos de satisfaccion post borrachera". Este texto será el segundo mandamiento para las noches de parranda, y con el manual del buen escabiador forman una dupla formidable.
Pero dejemos de lado los detalles y vayamos a lo que realmente importa. En el manual del buen escabiador se prestó particular atención a la alimentación pre y post alcoholizacion. Estas dos etapas son importantes para mantener un estado no tan deplorable, que por lo menos te permita tipear en un teclado para publicar esta clase de manuales. En el caso de este manual, vamos a detallar las distintas opciones que existen en uno de los momentos más criticos de la vida, el bajón.
Para comenzar, a diferencia de la alimentacion pre alcoholización (vulgarmente llamado cena), el bajón no solo es un momento de glotonería salvaje sin escrúpulos, forma parte también de un fenomeno social, donde se repasa todo lo transcurido en la noche, para que no sea olvidado al dia siguiente. Además, el bajón posee cualidades medicinales anti resaca, humecta la piel, reafirma y tonifica los músculos y previene uno de cada tres infartos.
Y si usted pensaba que esto es todo esta equivocado, el bajón no se presenta en una única forma de adquisición, sino que se adapta a los gustos personales y de bolsillo del grupo en cuestión.
Respecto a las clases de bajón que existen, se pueden establecer dos criterios de clasificación. Primero, el bajón en cuanto a lo económico, luego el bajón en cuanto a lo social.
Se podría decir que en el aspecto del dinero, se diferencia la calidad del bajón. La opción mas satisfactoria es la mas cara, y tiene nombre y apellido: Mc Donald´s. Obviamente que el Doble Cuarto de Libra está en lo mas alto de la pirámide del bajón, pero para aquellos que no poseen la solvencia suficiente existen otras opciones que aunque provoquen mayor diarrea, llenan el estómago igual.
Todos los ramenses de clase media baja tienen en Texas su segundo hogar. Panchos con salsas de todos los gustos y papas fritas forman parte del menú. Vale aclarar que para aquellos que no están en Ramos, cualquier panchería amiga los puede proveer de alimento similar.
Para los mas rastreros, existen dos opciones, comprar los bollitos de pan en Av. de Mayo y Rivadavia, diez (horas en el inodoro) por un peso, o sino el bajón mas barato de todos, en la heladera de casa.
De esta forma pasamos a la categoría social, porque el bajón callejero se realiza entre amigos, en medio de risas y felicidad. Pero el bajón solitario es un momento de reflexión y búsqueda de uno mismo, una meditación profunda, donde se alcanza la verdadera escencia del ser: un animal voraz que se alimenta de cualquier mierda con tal de llenar el estomago.
El menú del bajón hogareño es el mas variado de todos, y es completamente libre y gratuito. Si uno fue el anfitrión de la cena del sábado en la noche, las pizzas sobrantes son el menú del dia, caso contrario, siempre hay algo en la heladera para papear: Pan con cualquier cosa (mayonesa, dulce de leche, tholem), galletitas, bizcochitos, absolutamente todo lo que se pueda comer.
Todas estas opciones se pueden combinar a gusto, esto es solo un mapa para que cada uno tome el camino que mas le convenga.

Curiosidades: En enero de 2007 cientificos de la mch corporation hicieron dos descubrimientos importantísimos en los laboratorios de villa gesell, acerca de la teoría del bajón, en el primer caso descubrieron un nuevo menu para incorporar al bajón hogareño, el pan con leverwurst, que contiene una proteina particular, cientificamente llamada proteinus bajoniensis, que quiere decir el "mata lija". El último ítem de la publicación advertia a todos los bajoneros del peligro de la sobredosis de shawarma, en la cual se recomendó solo uno por persona, y se aviso a los consumidores que sobrepasar la dosis tiene como consecuencia una cagadera catastrófica, pero en serio.

Nota: Como siempre avisamos a todos los lectores que todo lo publicado en este blog es perjudicial para la salud, antes de poner en práctica cualquiera de estos consejos, consulte a su médico, y hagase analisis en San Gabriel.

Ser el mejor no siempre es lo mejor

2007-08-31T15:26:00.000-07:00

Ya a esta altura del blog, todos los lectores se estaran preguntando si el autor esta al pedo, o esta en pedo, o se fumo un pedo y ya no entiende nada. Ninguna de las tres es acertada y ninguna esta equivocada.
Pero el dia de hoy vamos a dejar de lado las flatulencias, para hablar de algo aunque sea un poco menos apestoso. Todos los que a esta altura del texto no hayan cerrado la ventana y se hayan puesto a leer Infobae, se preguntaran el por qué del título de esta entrada, pero para no fallar a mi estilo, les voy a responder con una pregunta: ¿Cuántas veces les pasó que siendo bueno o hábil para una tarea, la misma les haya salido mal?. Supongo que muchas, porque a todos nos pasa. Seguramente el genio de las matematicas habrá desaprobado algún que otro parcial; o el que hace el asado todos los domingos no pudo prender bien el fuego; la estrella barrial de futbol que una tarde no pego una; el winner del boliche que se fue con las manos vacias un sabado a la noche (sin contar que siempre existe Mc Donald´s). Ejemplos hay miles pero lo que cuenta es la escencia del concepto.
Es decir, que del winner, del asador, del jugador y del estudioso siempre se espera lo mejor. Por lo tanto, en el caso del jugador, si hace 10 goles en un partido, no se reconocerá semejante logro en los demás, sino que se le dara una palmada en la espalda, por el solo hecho de haber cumplido el deber. Pero si el malo del equipo (digase touri) hace un gol épico, sera festejado por el publico como una hazaña espectacular, tal el cuento de la Cenicienta.
A lo que los quiero llevar es a pensar en si ser el mejor en todo de verdad es bueno, porque cuando uno es el mas destacado, no tiene para donde crecer, y menos cuando se desempeña de la mejor manera en un campo y no recibe el reconocimiento de sus pares.
En cambio, cuando uno es malo, por asi decirlo, lo unico que puede hacer es mejorar, solo le queda apuntar para arriba y escupir, y si le pega a alguno que esta arriba de el sera reconocido, pero si le cae en la cara nadie se va a asombrar, porque era lo que se esperaba de el.
El mejor ejemplo de mi teoria aplicado a la vida real, ocurrió hace casi un año, en diciembre de 2006. En el partido entre Estudiantes y Boca. Si los de La Plata no hubieran ganado ese partido, el Apertura 2006 solo hubiese sido una estrella más para ese horrendo escudo. Y ese campeonato, y también ese partido hubieran quedado apilados entre otros del montón. Por el lado de Estudiantes, en caso de no haber ganado, hubiesen estado contentos por haber dado pelea hasta el final.
La verdadera historia la conocen todos, y si no la conocen ya se imaginarán como terminó.
Para terminar (si!! por fin!!), queria decirles que siempre tienen que reconocer a los buenos, porque si uno no le da motivación se pinchan y pasan a ser malos, esperando algún dia lograr una hazaña como la de Estudiantes.
Y si un dia el asador, el winner, el jugador y el estudioso se nos caen, nosotros, los que estamos aca abajo, ¿A quién le vamos a apuntar cuando escupamos?

A los glotones desesperanzados

2007-08-15T18:51:00.000-07:00

Hemos llegado a la décima entrega del blog del pueblo, que con cada publicación se fue acomodando en los "efes" de tu corazon. Ese blog que no te daria verguenza llevar a tu casa a que conozca a tu familia; que te presta unas monedas si te quedaste corto para el bondi; y que en las noches te hace la segunda bailando con la amiga fea.
Quiero agradecer a todos los que me paran en la calle y me dicen: "Loco, gracias a vos ahora puedo escabiar el doble", "Haceme precio por una lámpara capo", "Flaco, ¿Por donde agarro para ir a Ramos?", "Che, ¿Tenés hora?", y muchas más. Vamos a ver si llegamos a las 20.
Secando las lágrimas y dejando atrás el momento sentimental, procedemos a la publicación en si.
Alguna vez leí por ahi una frase: "La esperanza no da de comer, pero alimenta". Obviamente no me quiero imaginar que sabor tendrá una esperanza al filetto, o un puchero de esperanza, con un poquito de fe para condimentar. Aunque a más de uno le debe seducir la Mc Esperanza, yo creo que me quedaria con el Doble Cuarto.
El punto es que la gente está demasiado hambrienta hoy en dia, pero no necesita alimentarse, sino que le den de comer. Porque si uno esta meta morfar esperanza un dia se va a cagar. Y vaya uno a saber que sale.
A lo que quiero llegar es que la polenta alimenta también, pero es un asco. Y uno siempre va a querer comer un churrasco con puré. Pero el que puede comer eso todos los dias le van a dar ganas de comer polenta. Y comas lo que comas, hagas lo que hagas, siempre va a salir lo mismo, mierda.
Pero el único que aguanta su olor a mierda es uno mismo. Y a nadie le gusta oler la mierda de los demás, aunque se alimenten de la misma esperanza. Esa que los va a sacar adelante, pero que los hace cagar. Igual que lo que caga el Papa Benedicto XVI, Paul McCartney y yo.

Alegoria de la lámpara

2007-08-05T11:53:00.000-07:00

Hace poco me compre una de esas lámparas de lava, que hicieron furor décadas atrás. Por mas insignificante que pueda parecer este hecho, cada noche antes de irme a dormir, me quedo mirando el artefacto con admiración. Como suben, bajan, y se entremezclan las masas de cera.
Todo este movimiento me hizo pensar en la gente. Porque como la cera dentro de la lámpara, la gente siempre esta en movimiento. Y en esa masa de cera, cada partícula representaria a una persona, que se separa, se une con otras, y vuelve al mismo lugar.
Porque al fin y al cabo, todos alguna vez estamos arriba, otras abajo, algunas veces vemos a aquellos que flotan casi eternamente en la cima de la lámpara, y cuando parece que podemos alcanzarlos, nos enfriamos y volvemos a caer. Y una vez abajo, nos juntamos con otras partículas y tomamos el envión para subir. Algunos quedan en el camino. Cuando volvemos a tocar la cima, bola gigante de cera subiendo a toda velocidad nos empuja y ocupa nuestro lugar, mientras nosotros descendemos derrotados hacia el fondo, caliente como el mismo infierno.
Y la oscilación de la masa parecerá eterna, pero un día se quemará la lámpara, y sin importar si estamos arriba o abajo, si formamos una gran bola de cera o si somos una minúscula partícula flotando solitaria en el líquido, todos nos vamos a enfriar y vamos a caer al fondo, vamos a ser una masa sin vida estancada en un frasco.
Porque en conclusión, todos somos una gran masa de cera, nuestro planeta un frasco, y el Sol es nuestra lámpara. Pero mas allá de la visión cósmica del asunto, lo más importante que necesitan saber es que aunque estemos arriba, abajo, calientes, fríos, solos, acompañados, en fin, en cualquier situación que nos encontremos, y por mas que se apague la lámpara, nosotros tenemos que tratar de ser siempre la misma partícula flotando y no cambiar jamás.

NOTA: Lámparas de lava a $40. Consulte

Para todos los caretas

2007-07-27T11:13:00.000-07:00

Debido a un tema de discusión popular, el staff de mch producciones, se ha visto obligado a hacer una publicación extraordinaria respecto al significado de ser o no ser careta. Para comenzar, a continuación podran leer la definicion del término segun el Diccionario de la Real Academia Española:
careto, ta.
(De cara).
1. adj. Dicho de un animal de raza caballar o vacuna: Que tiene la cara blanca, y la frente y el resto de la cabeza de color oscuro.
2. adj. C. Rica, El Salv., Hond. y Nic. Dicho de una persona: Que tiene la cara sucia.
3. m. C. Rica. carasucia
4. f. Máscara o mascarilla de cartón u otra materia, para cubrir la cara.
5. f. Mascarilla de alambres con que los colmeneros se preservan la cara de las picaduras de las abejas.
6. f. En la esgrima, máscara de red metálica con la cual se guardan la cara de los golpes del contrario quienes se ensayan en ella.
7. f. Máscara, fingimiento, disimulo.
8. f. Parte delantera de la cabeza del cerdo, salada para su conservación.
Con este conocimiento en sus mentes, ahora podremos empezar con la publicación. Obviamente que al hablar del careta no nos referimos a la cabeza de un cerdo, o una vaca con determinado color de piel. Nos referimos a una mascara, antifaz o cualquier objeto que cubra el rostro verdadero de la persona, la verdadera escencia de cada uno.
Entonces pregunto: Opinar, pensar, vestirse o interactuar de la misma manera que otra persona, ¿Es ser careta?. La respuesta es no. Ser careta es reflejar una imagen que no es la verdadera de uno mismo, y mas que un antifaz en la cara tendriamos un espejo, que apunta hacia afuera, para que aquella persona que queremos que nos vea se vea a si mismo reflejado, y de esa forma podremos adaptarnos facilmente.
Pero lo que nadie sabe es que algunas de las escencias ocultas pueden coincidir en algunos casos con lo que se quiere reflejar, y algunos suelen llamarlos caretas igual. Es que no comprendieron el verdadero significado del careta. El no ser careta no significa ser un anormal, transgresor, anárquico, que va siempre en contra de los supuestos caretas. Porque al ir en contra de ellos, se meten en el mismo grupo. Por lo tanto el no ser careta pasa a ser una obsesión; la misma que tienen los caretas por reflejar una imagen sociable. Entonces, el no ser careta, pasa a ser careta, porque posee una anti mascara (pero mascara al fin), que refleja lo opuesto a lo que podemos ver en los caretas.
En conclusión, el careta y el no careta forman parte del mismo grupo de accion, el de las máscaras. Y aquel que se saque la máscara y deje ver sus verdadera cara al mundo es en realidad el verdadero no careta.
Fin de la moción. Gracias

PD: Sepan disculpar la desprolijidad, y la redacción. Pero no encontre sinónimo para la palabra careta

Dia de la Independencia

2007-07-09T22:13:00.000-07:00

Como todos saben, o eso espero, el 9 de julio se conmemora el dia de la independencia argentina. Pero parece ser que nadie se acordó. Es comprensible que esto suceda, ¿quién tiene tiempo para andar pensando en los próceres que nos dieron una identidad, un nombre, una nacionalidad?. Yo no, porque tengo que escribir en un blog, y seguramente cualquiera de los miles de millones de lectores tampoco, porque tienen que leer mi blog. El que no escribe y no lee, también tendra ocupaciones. Pero para mantener el sentido patriota alerta, la Copa América es fundamental.
Parece ser que por estas tierras se levantó la ola de furor por Riquelme, y por eso todos los argentinos amanecimos con el pasto de la vereda tapado por una escarcha blanca y fria, como el pecho del ¿crack? argentino.
Es por eso que uno, desde su humilde posición, festeja este dia comiendo un Doble Cuarto de Libra (bien argento), y mirando como caen la nieve al piso, y cada copo representa a cada argentino que piensa que Riquelme es un idolo, un as del futbol.
De más esta decir que cada copito termina en el piso derretido y aplastado por las pelotas que arrastra Javier Mascherano.
Como dice Nimo: "Por lo menos asi lo veo yo", desde el ventanal del Mc Donald´s de Haedo.

Mc Donald´s: ¿Ángel o demonio?

2007-06-11T14:00:00.000-07:00

Sábado, 6:30 a.m. El estado de alcoholización de la juventud supera los limites que recomienda la medicina, el cansancio va tomando posesion en los cuerpos de aquellos que fueron a bailar, o simplemente a un bar a escabiar. En el momento que se agotan las expectativas en el lugar al que uno fue, como dice cierto manual numero uno en ventas en latinoamérica, uno piensa que es la hora de volver derrotado al hogar, a desmayarse en la cama y despertarse más borracho que el dia anterior.

Pero hubo una vez un ser mágico, de chistosos pies grandes y peluca roja. Hasta su silueta es inconfundible, y su cara se tatúa en la retina de cada persona que lo ve. Este ser mágico se llama Ronald, y en el caso de las mujeres, seria un novio que no les daria vergüenza llevar a conocer a mamá y papá. Un tipo tan amigable y simpatico que no tiene enemigos en el mundo.

Pero no todo es lo que parece. Porque asi como uno lo ve, como un payaso amigo de los niños y adultos, que nos llena de alegrías semanalmente (y a veces mas seguido), Ronald tuvo un pasado oscuro. Años atrás, cuenta la leyenda que este payaso solía ser un ebrio empedernido, que vivia de noche, y rodeado de vicios. Mujeres, alcohol, juego ilegal y drogas era la base del itinerario del dia.

En la fotografía del archivo de mch, podemos observar a Ronald en el año 1984:

Pero un dia todo cambió. Ronald sin darse cuenta estaba envejeciendo. La pancita empezaba a crecer, las arrugas iban apergaminando su rostro, y al mejor estilo Sedal, la gravedad hacia lo suyo con el pelo. Nuestro payaso amigo dejaba de ser aquel loco lindo que fue en sus años mozos. Y con sus cabellos se empezo a ir su facha, y sus mujeres. Aquel séquito que lo rodeaba cada noche, fue desapareciendo. Y por más que el intentara buscar en cualquier rincón de cualquier bar, no conseguia ganar nada.

Al terminar las noches, se sentia derrotado. Pero a la vez se dio cuenta de que muchos estaban en su misma situación, e incluso habian besado la lona muchas mas veces que él. Por eso decidió que las cosas cambien. Y de la misma manera cambió su apariencia. La prominente calva fue cubierta con una peluca, el maquillaje tapó las arrugas, y un atuendo holgado disimuló los kilos de más. Así se convirtio en un personaje ameno y sociable, que agradaba a todos. Pero su persona no iba a saciar a las masas desesperadas. Necesitaba inventar un elixir que revitalice cuerpo, mente y alma. Algo que alivie los efectos del alcohol y la noche.

Humildemente, ladrillo a ladrillo, formo un templo sagrado al que concurren semanalmente miles de millones de borrachos de todas partes, que acuden al unisono diciendo: "Pintó el bajón".

Ronald habia creado un éxito. Rápidamente se fueron construyendo más y más templos en todo el mundo, que alejaban el horizonte de la cultura bajonera. Mc Donald´s ya era una realidad. Y hoy en dia es La Meca de todos los escabiadores del planeta, que se deleitan entre combos y menúes de alta calidad y de más alto precio.

Con el fenómeno Mc Donald´s, creció también la figura de Ronald, que tiene una estatua de su persona sentada en un banco en cada uno de los templos, a la cual todos los borrachos hacemos una venia al ingresar, y otra al salir, a modo de agradecimiento por la satisfacción.

Pero no todo es felicidad en esta historia. Las malas lenguas dicen que la leyenda de Ronald no es mas que una estrategia publicitaria. El otro lado de la historia cuenta que nuestro payaso, antes de formar ese personaje, estaba lleno de ira y odio hacia el mundo por los estragos que habia hecho el tiempo en su cuerpo. Y se refugio en ese traje para ocultar su fealdad. A modo de venganza, creó los Mc Donald´s, cuyos productos tienen un efecto destructivo para el bienestar alimenticio del ser humano. Y a medida que pasan los años, Ronald va tomando venganza en la juventud con sus comidas dañinas, y se regocija en los millones de dolares que factura su empresa. Y al fin y al cabo, va viendo como millones de personas quedan destruidas como él.

En fin, este es el otro lado de la historia, cada uno puede tomar partido como le parezca, y si no les parece, pueden ir a Burger King, pero eso ya es otra historia.

Manual del buen escabiador

2007-05-25T16:03:00.000-07:00

A pedido de los millones de mails que llegan a la produccion de mch, he decidido publicar la guia que todo joven debe portar los fines de semana y dias de milonga. El manual del buen escabiador, una guia practica con las formas de realizar la alcoholizacion apropiada, una buena dosificacion en la sangre del nocivo, sin sufrir los efectos colaterales que producen.
Antes que nada, todo buen escabiador sabe que la cena es fundamental. No tiene que ser ni mucho ni poco, pq si es mucho no te queda lugar para la birra, y si es poco, no llegas a las dos birras que estas diciendo pelotudeces (yo estoy diciendo pelotudeces ahora, pero no estoy borracho).
Para evitar la inflación en los precios de la bebida, es mejor hacer las compras como toda ama de casa a la tarde, haciendo el calculo de lo que van a tomar en relación al tiempo que se lleve ponendo en practica este manual. Dos o tres por persona para los experimentados, una o dos por cabeza para los principiantes, seria el ejemplo para la cerveza. En el caso del frizze, seria una botella cada dos personas para aquellos que recien comienzan con el culto de la buena escabiacion, y uno por persona para los denominados "Bajinis". En caso de no contar con el tiempo suficiente para hacer las compras, lo ideal es América y Kennedy, donde un kiosquero amigo siempre te salva las papas.
Una vez liquidada la previa, en algún momento hay que decidir el destino, si la decision fue tomada de antemano, se hara caso a esa moción. Caso contrario, se escucharan las ideas mas locas de un grupo de borrachos sobre a donde ir.
En el camino se puede elegir el modo de viaje. Si usted esta pensando que las variantes son remis, auto, tren o colectivo por favor cierre la ventana. Las opciones son: rally, picadas, o raid de chamuyo para las zonas mas urbanas.
Una vez arribados a destino, si sobrevivieron, se procedera a la entrada, y lo mas importante, la reposición de alcohol para que no decaiga. A partir de este momento, si usted lleva esta guia en su poder, no va a poder leer mas las letras porque no va a entender nada. Se recomienda estudiarselo en su casa, y recurrir al poco cerebro que le queda a esas horas de la noche.
Luego de la triunfal entrada, la reposición, hace falta mantenerse durante la noche, simplemente renovando la dosis, solamente a su criterio. Una vez transcurrido el tiempo efectivo de la salida, llega el momento critico de la noche: el bajón. Personas allegadas al autor conocen la famosa "Teoria del bajón", que por razones obvias no sera publicada. Pero este manual tomara la via mas popular de todas: el Mc Donald´s. Nada de hamburguesita con queso, ni ensalada del César. El bajón es un paso muy importante en la vida de todo escabiador, ya que define el estado de salud al otro dia. Es por eso que hay que sacarse el cocodrilo del bolsillo, y hacer una inversion para su salud. Una Linea Premium matará el hambre en cuestion de segundos. Y le garantizara un feliz regreso a su hogar, recordando las anécdotas del dia.
Pero eso no es todo, la hidratación es fundamental al llegar al hogar. La ingesta de agua o soda hasta el hartazgo y hasta se podria decir de vicio, mantendrá al cuerpo fresco e hidratado para no levantarse al otro dia como si se hubiese estado vagando por el desierto.
Tomando todas estas precauciones a la hora de salir, usted podrá embriagarse a su gusto y disfrutar sin problemas.

NOTA: Este manual no le garantiza un 100% de satisfacción. Mezclar birra y Mc Donald´s puede provocar severas cagaderas al dia siguiente.

A ponerse la escarapela, irrespetuosos

2007-05-22T13:53:00.000-07:00

Palpitando el 25 de mayo, que ya asoma por la ventana del almanaque, rebozado de fiestas, cumpleaños, jodas y demás. Pero mientras uno se va acomodando el itinerario del fin de semana, para no perderse nada, no piensa en aquellos que formaron un gobierno patrio, tomaron fama a nivel nacional, se habrán hecho sus mangos, y por encima ligaron un buen feriado. Mi reconocimiento de este humilde espacio, que vendria a ser una especie de 25 de mayo de los blogs, porque es re groso, y cuando ustedes esten pensando en juntarse a escabiar, en ir a bailar, va a haber alguien en el mundo escribiendo en un blog una nota de agradecimiento para mi, por que gracias a mi ustedes van a festejar el dia de mch, y asi sucesivamente.

Mas que buho, es una lechuza

2007-05-19T12:09:00.000-07:00

Algunas personas interpretaron mal el sentido de este blog. Mi fotolog no alcanza, porque la magia se desborda, y es insostenible. Pero las malas lenguas dijeron que esto era porque lo que se estaba haciendo insostenible era la guerra de fotologs. A ellos les digo, en esta carta especial de la redacción de mch, que no necesito de un blog para destacarme del archienemigo, puesto que es una mentira mas grande que Riquelme, y con unos pocos y pequeños posteos le paso el trapo. No es necesario usar este blog para devastar al Búho, que es clarisimo que ya esta devastado.

El "Búho" López, a mi no me preocupa. Miren que chiquitito que es.

En realidad, este blog vendria a ser en vez de un elemento para la guerra, un trofeo de guerra. Vendria a ser un arco del triunfo virtual, que se erige imponente ante la mirada de los demás. Y como si fuera poco es el blog con más visitas de toda la web. Antes de que colapsara el contador de visitas, la cifra que marcaba era de siete mil millones de personas.

Además de todo esto, mch es la ONG que mas creció en los ultimos 6 meses, y desbancó de la cima del ranking a la ONU, con todo lo que esto significa.

Después de leer todas estas estadisticas: ¿Por qué me iba a perocupar por una lechucita?

Feliz dia internet

2007-05-17T09:07:00.000-07:00

Hoy al mediodia, en el intervalo de mi ardua jornada laboral, me dispuse a sentarme en la pc, obviamente a leer infobae. Pero de la seccion notimch, al frente de queita, me llegó un cable de último momento. Hoy es el dia de internet. Si, asi de boludo como suena, es el dia de internet. Ustedes, queridos lectores, deben pensar: "Estos ya no saben con que carajo salir, el dia de internet jajaja, pero tomatela...". Pero se equivocan. Internet es algo básico para la vida cotidiana de hoy en dia, porque ahora es más importante el dia de internet que el dia de la bandera. Yo, si fuera presidente, lo declararia feriado nacional, para que todo el mundo se ponga a pelotudear, a chatear, y a escribir las mismas pavadas que escribo yo aca. Asique ya saben, por un mundo mejor, touri 2007.
Ya no creo que el buho pueda igualar un blog y una candidatura a presidente, pero bueno, hay que seguir con la guerra porque vende muchisimo.
Volviendo al tema: ¿Por qué hoy es el dia de internet, un 17 de mayo, y no es cualquier otro dia del año?, el que sepa responder me hace un gran favor.
Había prometido escribir a la noche, pero no pude resistir la tentación y me decidí hoy, es que ahora el blog es el boom del otoño, gracias por las miles de felicitaciones por la apertura, quiero agradecer en especial a Darín y a Boy Olmi, que fueron fundamentales para que todo esto sea posible. Obvio que también a todos los sponsors y por último pero no menos importante a los lectores, que hacen que todo el tiempo que gasto en esto valga la pena. También un saludo a mi mamá, mi papá, la tia Choly, los chicos de 4º B de la escuela Manuel Belgrano, y a todos los que me conocen.

Todos llevamos un blog interior

2007-05-16T14:33:00.000-07:00

El fotolog me queda chico. Asique doy paso a la apertura de un blog. El pueblo se pregunta: ¿Por qué?. Les voy a responder: son las 18:35, no se que hacer hasta que tenga q ir a la facultad y estoy escuchando a Vivaldi. El que dice que en este contexto no da para hacerse un blog no sabe nada de la vida. Es por eso que cuando tenga una boludez insignificante para escribir en uno de mis tantos rayes, además del fotolog, voy a usar este medio. Aparte me agarró un no se qué de escribir correctamente, con puntuación y acento en las palabras, si me como un par pueden agarrar y comerse mi órgano reproductor masculino, porque escribo correctamente.
De este modo arranca otra pasión de la web, una cita obligada. Obviamente se aceptan sponsors.